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Den Forschern ist wieder ein Prachtexemplar in die Hände gefallen. Der Wombat hört auf den Namen Marco B. Es gibt aber zu viel Marco unter den Wombats, deshalb wurde er Stöpsel getauft. Über Größe und Gewicht gibt es nur sperliche Angaben. Aus Geschichten geht aber hervor, dass ersteres doch recht konstant ist und über zweiteres reden wir jetzt lieber nicht . Da Stöpsel ein sehr seltenes Exemplar seiner Art ist, lebt er seit über 20 Jahren  in Gefangenschaft. Da er keinen Ausweis besitzt, lässt sich das genaue Alter auch nicht bestimmen.



© Pressewombat

Wenn der Wombat mal Freigang hat, nutzt er die Zeit für viel Basketball. Den Rest des Tages wird der Wombat erfolgreich als Pixelschubser eingesetzt. Über die Wombathöhle gibt es aufgrund der Gefangenschaft nicht viel zu erzählen. Stöpsel ernährt sich zum großteil von jungen Trieben saftiger Gräser und falls diese nicht vorhanden sind, gibt er sich auch mit Pizza zufrieden. Als Lieblingsfilm gibt er WomBatman – The Dunk Night an. Musikalisch zieht es ihn eher zum Hip Hop. Außerdem ist der Wombat ein glühender Anhänger der FC Stukenbrock Wombats. Auch von Michael Jordan höchstpersönlich, hängt ein Poster an der Höhlenwand.

Nach einem abschließenden Statement gefragt, kam wie aus der Pistole geschossen: „Never wrestle with a Wombat, cause you both get dirty, but the Wombat likes it.“

Nach langem suchen ist es den Forschern gelungen, den bisher ältesten Wombat zu entdeckt. Er trägt den Namen Kai, wird in Insiderkreisen aber auch der Oldie genannt. Der älteste Wombat ist mit 198 cm auch gleich noch der größte und bringt ein sattes Kampfgewicht von 90 Kilo auf die Waage. Die Forscher vermuten, das diese Wombatart seit unglaublichen 44 Jahren existiert. Hauptsächlich lebt dieser Wombat in der Weltstadt Oerlinghausen (Ihr wisst schon wo das ist)



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Auf den letzten Forschungsreisen wurden atemberaubende Entdeckungen gemacht: Die Hauptbeschäfftigung ist eindeutig Basketball. Die wenig freie Zeit ist der Wombat aber auch als Dipl. Informatiker tätig. Nach dieser Entdeckung wollten die Forscher natürlich auch die Wombathöhle, welche in einem vornehmen blau gehalten ist, genauer untersuchen. Dabei kamen einige erstaunliche Dinge zu Tage. Der Oldie ernährt sich zum großteil von Lachs, was im krassen Gegensatz zu seinen fleischfressenden Artgenossen steht. Wenn im Heimkino nicht gerade Ferris macht blau oder Zecke und Luther über den Bildschirm flimmert, wird die Umwelt mit Musik alà maxima.fm beschallt. Außerdem ist der Wombat ein glühender Anhänger des FC Stukenbrock. Auch von Michael Jordan , von wem auch sonst, hing ein Poster an der Höhlenwand.

Die meiste Zeit, konnte der Oldie aber wie schon erwähnt beim Basketball beobachtet werden. Dem verdutzen Beobachter fielen kommischerweise keinerlei Besonderheiten wie z.B. Stärken oder Schwächen auf. Von Grund auf solide. Auf die Zukunft angesprochen, sieht der Oldie die Wombats in Stukenbrock als Landesliga Mannschaft. In den Akten wurde auch gleich notiert, dass der Oldie mit Einsatz und Zuverlässigkeit zum Wombatpuzzle beiträgt. Dies gilt aber nicht für die Pünktlichkeit beim Training.

Auf sein Team angesprochen, plauderte der Oldie auch gleich Mal aus dem Nähkästchen. Angefangen beim Coach, der „ein konsequenter Coach ist (Ein Wombat will nach oben)“, gefolgt von Martin „der ein vielseitig begabter Basketfußballer ist“ bis hin zu Marco B. welcher „sehr treffsicher ist und gerne Mal ein Spiel von der 3er-Linie entscheidet“. Aber auch Thomas, der „ein respekteinflößender Kampf-Center“ ist und Marvin „top motiviert und durchsetzungsstark„ der sich in Sicherheit wähnte wurde natürlich genauso erwähnt wie Segu „der eben einfach Souverän ist“. Über Marco K. der „kam, zockte und traf“ und HW „der Ennergiegeladen und schnell ist“ kamen ebenfalls intime Details zu Tage. Zu guter letzt erfuhren wir noch über Daniel, dass er „nicht nur auf dem Court große Brötchen backt“ und Marci „der Liebling der Groupies mit enormer Sprungkraft“. Zu guter letzt fügte er zu Dave hinzu: „Das FC Urgestein. Ihm ist kein Weg zu seinen Wombats zu weit“

Nach einem abschließenden Statement gefragt, kam spontan: „In dieser Welt gibt es nur zwei Tragödien. Die eine ist, nicht zu bekommen, was man möchte, und die andere ist, es zu bekommen.“ – Oscar Wilde

Das Forscherteam hat weitere Forschungserfolge bekannt zu geben. Eine weitere Wombatart namens Martin McFly, welche in Insiderkreisen aber nur Shotgun genannt wird, ist in den Biologiebüchern verewigt worden. Das bisher einzige gesichtete Exemplar hat eine beachtliche Größe von 193 cm und bringt ein stattliches Wohlfühlgewicht von 86 Kilo auf die Waage. Die Forscher vermuten, das diese Wombatart seit 23 Jahren existiert. Lebensraum dieser neuen Wombatart ist Stukenbrock.

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Nach einem abschließenden Statement gefragt, antwortete Shotgun selbstsicher: „Ich habe ein absolut reines Gewissen.“

Biologen haben eine neue Wombatrasse entdeckt. Die neue Art hört auf den Namen Marvin, wird in Insiderkreisen aber nur MJ genannt. Das bisher einzig katalogisierte Exemplar hat eine beachtliche Größe von 185 cm und bringt ein immer in der Optimierung befindliches Kampfgewicht von 84 Kilo auf die Waage. Die Forscher vermuten, das diese Wombatart seit 22 Jahren existiert. Am häufigsten wurde es in der Metropolregion um Stukenbrock gesichtet.


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Nach einem abschließenden Statement gefragt, antwortete MJ nur: „The world is a book, and those who do not travel read only a page“. Denkt mal drüber nach.

Biologen ist es erneut gelungen eine neue Wombatart zu katalogisieren. Die neue Art hört auf den Namen Daniel, ist in Insiderkreisen aber als Mr. Methan bekannt. Das bisher einzig katalogisierte Exemplar hat eine beachtliche Größe von 192 cm und bringt ein stark schwankendes Kampfgewicht zwischen 88 und 92 Kilo auf die Waage. Die Forscher schätzen das körperliche Alter auf 19 Jahre, wobei einige wenige ein geistiges Alter von 45 Jahren vermuten. Am häufigsten wurde es in der Wombat – Headquarterhöhle gesichtet.

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Die Forschungsergebnisse offenbaren erstaunliche Dinge. Mal abgesehen davon, dass das Wombat den ganzen Tag Basketball spielt, ist es anscheinend nebenbei auch als Teigdesigner tätig.

Die meiste Zeit, konnte Mr. Methan, wie schon erwähnt, beim Basketball beobachtet werden. Es viel sofort auf, dass sein Fadeaway Sprungwurf vom allerfeinsten ist, was man aber von seinem Korbleger nicht gerade behaupten kann. Auf die Zukunft angesprochen, sieht Mr. Methan die Wombats in der Landesliga mit 30 Spielern und den geilsten Fans + Merchandise in ganz Deutschland. In den Akten wurde auch gleich notiert, dass Mr. Methan für die Wombats ein wichtiger Offensivrebounder ist und außerdem für lebenswichtige Snacks zu den Heimspielen sorgt. Die Wombats können sich glücklich schätzen, das Mr. Methan von Big Daddy überredet wurde ein Wombat zu werden.

Auf sein Team angesprochen, zog Mr. Methan auch gleich vom Leder. Es ging gleich mit dem Coach der „das beste Spielverständnis aber leider wenig Talent besitzt“ los, gefolgt von Martin „unser Kreisläufer der nicht zählen kann“ bis hin zu Marco B. “ unser Grafik – Pro und Clutch Time Shooter“. Aber auch Thomas, „nackt sieht er super aus“ und Marvin „als Hustle-Boy zeigt er den größten Einsatz und hat die beste Frisur“ bekommen ihr Fett weg. Kai „der einfach noch einen Schritt zum Korb machen sollte“ wähnte sich in Sicherheit, wurde aber genauso erwähnt wie Segu „der uns im Training immer alt aussehen läst und im Spiel……“. Über Marco K. „erst Dribbeln, dann Passen, aber keine Turnover“ und HW „unser Duracell-Hase mit Adonis -Körper“ kamen intime Details zu Tage. Zu guter letzt erfuhren wir auch noch etwas über Dave „zwei deppen ein Gedanke“ und Marci „voll die Güte“. Mr. Methan fügte über Jannik noch folgendes Detail hinzu: „Speedy Gonzales, als er noch Dreadlocks hatte, hatte ich Angst vor ihm“

Nach einem abschließenden Statement gefragt, Zitierte Mr. Methan einen großen Denker der alten Schule: „Porno, bedeutet gut oder?“

Biologen haben eine neue Wombatrasse entdeckt. Die neue Art hört auf den Namen Dave, wird in Insiderkreisen aber auch Big Daddy genannt. Das bisher einzig katalogisierte Exemplar hat eine beachtliche Größe von 194 cm und bringt ein sattes Kampfgewicht von 99 Kilo auf die Waage. Die Forscher vermuten, das diese Wombatart seit 23 Jahren existiert. Am häufigsten wurde es in der Region um Stukenbrock und neuerdings auch in Bremen gesichtet.

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Auf den letzten Forschungsreisen wurden atemberaubende Entdeckungen gemacht. Mal abgesehen davon, dass das Wombat den ganzen Tag Basketball spielt, ist es anscheinend nebenbei auch als Student tätig.

Die meiste Zeit, konnte Big Daddy aber beim Basketball beobachtet werden. Es viel sofort auf, dass sein Mitteldistanzwurf ein echtes Sahnestück ist. Anders sieht es da aber mit der Ausdauer aus. Auf die Zukunft angesprochen, sieht Big Daddy die Wombats breiter aufgestellt im Jugendbereich und vielleicht sogar irgendwann mit einem Damenteam. In den Akten wurde auch gleich notiert, dass Big Daddy eine wichtiges Puzzelteil im Team ist und auch ein gewisses Organisationstalent besitzt. Außerdem ist er seit der ersten Stunde der Abteilung am Start und ist einfach nur Stolz auf das bisher erreichte.

Auf sein Team angesprochen, plauderte Big Dady auch gleich Mal aus dem Nähkästchen. Es ging gleich mit dem Coach der „Gerüchten nach schon bei der Marine das Internet gemacht hat“ los, gefolgt von Martin „der zwar ein Schlauschnacker ist, aber leider auch ein verdammt guter FIFA Spieler“ bis hin zu Marco B. welcher „im Zeichnen unschlagbar und deshalb auch zurecht unser Grafikwombat ist“. Aber auch Thomas, der „sehr Furchteinflößend ist, leider auch fürs eigene Team“ und Marvin „absoluter Fighter“ bekommen ihr Fett weg. Kai „Autsch! Mit Ihm als Gegenspieler sind blaue Flecken vorprogrammiert“ der sich in Sicherheit wähnte wurde natürlich genauso erwähnt wie Segu „der schon für Wombinis sorgt und mir dauernd Würfe in my face einschenkt“. Über Marco K. der „für jeden Spaß zu haben ist“ und HW „Mr. Mc fit im gelben Postauto“ kamen intime Details zu Tage. Zu guter letzt erfuhren wir auch noch etwas über Daniel „dieser Fadaway, Damn!“ und Marci „Kennt jedes Leslie Nielsen Zitat“.

Nach einem abschließenden Statement gefragt, kam spontan: „Ich will nie ein Nationalist sein, aber ein Patriot wohl. Ein Patriot ist jemand, der sein Vaterland liebt, ein Nationalist ist jemand, der die Vaterländer der Anderen verachtet. Wir aber wollen ein Volk der guten Nachbarn sein, in Europa und in der Welt.“ (Johannes Rau)

Das Sommerloch will einfach nicht kleiner werden. Die nächste Saison ist noch in weiter Ferne. Es gibt also nicht wirklich etwas zu berichten.
Wir wollen aber diese Seite weiter mit Leben füllen und deshalb haben wir ein mit Namenhaften und diversen Nobelpreisträgern gespicktes Forscherteam auf die Suche nach Neuigkeiten geschickt. Die neuesten Entdeckungen und ehemals geheimen Fakten werden wir euch in den nächsten Tagen immer häppchenweise Präsentieren. Also macht euch auf unglaubliche Enthüllungen gefasst.

Sonntagmittag, duftes Wetter, der Kater vom letzten Abend gibt sich gerade geschlagen. Zeit um mal etwas frische Luft zu tanken. Also schnell unter die Trockendusche, bequemes Schuhwerk aus dem Schrank geholt und natürlich nicht die Sonnenbrille für die Augenränder vergessen.

Nun aber nix wie raus auf die Straße. Beim daherschlendern, schweifen die Blicke völlig gedankenlos über die Straßen. Hier ein Graffiti, dort ein Schriftzug. Hin und wieder mal ein Aufkleber aus Dortmund oder aus der nicht existierenden Stadt (Bielefeld). Es ist also viel „Prominenz“ zu sehen, doch nicht wirklich eine lokale Größe.

Keine lokale Größe? Denkste!

Ein Basketballkorb weist deutliche Kennzeichnungen auf. Hier versucht jemand sein Revier zu markieren. Da verfliegt die Sonntagsmüdigkeit in windeseile. Schnell ein Beweisfoto gemacht und in einem ominösen sozialen Netzwerk mit sonem blauen Logo gepostet.

„Aufgepasst ! Stukenbrock ist jetzt Wombats Revier“

Da die ganze Welt online ist, lassen die Reaktionen nicht lange auf sich warten:
„Ha! Nur Stukenbrock? Bremen ist auch dabei“ oder „Bielefeld klebt in Stukenbrock, Stukenbrock klebt in Bielefeld!“ Ist das etwa der Anfang von etwas ganz großem?
Wenn Ihr weitere Wombatstreetart entdeckt, macht ein Foto und schickt es uns.





Die ersten beiden Trainingseinheiten mit unserer neu gegründeten Nachwuchshorde sind nun durch. Die Jungs sind motiviert und geben alles beim Training.

Coach Marvin kann aber immernoch neue Spieler gebrauchen. Gleiches gilt auch für U18 Coach Dennis. Also rafft euch auf und kommt in die Halle. Es gibt kein zu alt und kein zu Jung. Wir finden schon das passende Team für euch.
Wenn Ihr selbst nicht könnt, dann tragt unser Anliegen weiter und animiert eure Kumpels.

Training ist immer Montags ab 18:00 Uhr in der Sporthalle des Gymnasiums Stukenbrock.

Letzte Woche haben wir ja bereits den Zuschlag für die erste Kreisliga erhalten. Mittlerweile sind alle  anderen Meldungen im Kreis auch verarbeitet und alle Teams in den entsprechenden Ligen eingeteilt. Somit stehen auch unsere Konkurrenten fest.

Wenn man sich unsere Liga so anguckt, kommen einem schnell Superlativen alà „stärkste erste Kreisliga aller Zeiten“ in den Sinn. Die Wombathöhle und damit auch alle Fans, können sich auf einige Leckerbissen in der nächsten Saison freuen. Auf der Gästeliste finden sich alt eingesessene wie SV Brackwede 3, TUS Vlotho oder TUS Quelle. Neue unbekannte wie TG Herford 1 und Tuspo Rahden (die Reise dorthin ist ja fast schon Regionalligareif), aber auch altebekannte wie BC Hellas Gütersloh, TUS Lübbecke 2 und die lila-weißen aus Wiedenbrück. Abgerundet wird das illustre Teilnehmerfeld noch durch die Pium Eagles aus Borgholzhausen.

Wer sich im BBK Ostwestfalen etwas auskennt, erkennt hier einige „prominente“ Namen. Brackwede als Dauerbrenner der Liga, Quelle als langjähriger Bezirksligist oder auch das ex – Team vom Coach aus Borgholzhausen, welches wohl auch unter Niveau gemeldet ist. Oben drauf kommen dann noch die Mustangs, die nächstes Jahr auch wieder jenseits von gut und böse unterwegs sein werden. Näheres zu den Gegner erfahrt Ihr dann dann passend zu den Spielen.