Die Experten haben mit der Zeit einige Wombats erforscht. Ihre Entdeckungen waren atemberaubend und teilweise auch sehr kurios, um nicht zu sagen völligst bekloppt. Wer gibt sich nur mit solchen Personen ab? Diese Frage beantwortete Eric mit einem lauten “ich!”. El Coacho oder einfach nur Coach ist also der Irre, der das Wombatrudel anführt. Seine Ausmaße sind einem ausgewachsenen Wombat bzw. Alphatier entsprechend (Wie das genau aussieht ist freie Interpretation). Mit seinen 25 Lenzen ist er natürlich auch im besten Alter. Lebensraum dieser Wombatart ist die Stadt die nicht existiert, auch als Bielefeld bekannt.
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Wenn er seine Schäfchen mal nicht durch die Halle jagt, versucht er sich als Computerdoktor bzw. Navigator. Als Alphatier wohnt El Coacho natürlich in der größten Höhle. Diese ist vornehmlich in schwarz mit einzelnen gold-gelben Akzenten gehalten. In der höhleneigenen fünf Sterne Küche gibt es eigentlich nur Pizza. Im Kinosaal eins läuft Last Samurai auf replay. Wem das nicht passt, der kann in Saal zwei auch auf Two and a Half Man ausweichen. In Sachen Musik macht der Coach keine Gefangenen. Aus der mega fetten Anlage brüllt den ganzen Tag ein Mix aus Hardcore, Beatdown und Metal. Im riesigen Trophäenraum ist neben den Wombats nur die SG Dynamo Dresden vertreten. In der Hall of Fame hängen neben einigen verdienten Wombats nur solche Persönlichkeiten wie Dennis Rodman und Dr. Julius Erving.
Wer ihn spielen sieht, fragt sich wohl, warum ausgerechnet er der Coach ist? Er weiß was er tut bzw. hat Spielverständnis. Aber El Coacho ist nicht perfekt. Abgesehen davon, dass ihm Talent fehlt (O-Ton Mr. Methan), ist die Kondition und sein Wurf auch nicht vorhanden. Als Coach hat er auch schon einen 5 Jahresplan für die Bezirksliga oder welche Liga da auch immer mit dem Kader drin ist. Sein Beitrag dazu? Er ist der verdammte Coach! Blöde Frage. Zum Glück wurde El Coacho vor ein paar Jahren von Big Daddy geködert und nicht mehr frei gelassen. Ist einfach ne dufte Truppe!
Die Forscher waren ganz gespannt auf die Meinung vom Coach über sein Team. Erstes Opfer war Segu: “wenn er aufdreht….. dann dreht er auf” , gefolgt von Martin “er weiß wie man ein Circlepit unter dem Korb startet” bis hin zu Kai “Vadder Abraham”. Aber auch Thomas, “der zweite Teil vom Unglaublichen Blob” und Marvin “his real Airness“ die sich in Sicherheit wähnten, wurden natürlich genauso erwähnt wie David “Big Daddy, always number one”. Über Marco K. “die 3er Linie ist dort wo er steht” und Marco B. “der Mann für die entscheidenden Momente” offenbarte der Coach intime Details. Über Daniel erfuhren wir, dass er “nicht nur aussieht wie ein Wombat, sondern auch so riecht“. Zu Marci viel nur ein Wort: “Marcipone”. Über HW, seinen persönlichen Assistenten, schwärmte er “wenn Slimer ein Wombat wäre, dann wäre er HW“.
Zu seiner Verteidigung sagte El Coacho: “All give Some, Some give All”